jueves, 28 de febrero de 2013

A ver si va a ser verdad que vemos cosas

Jugábamos en una entrada anterior con el famoso "en ocasiones veo muertos" de la película "El sexto sentido" y andamos ahora preocupados por la capacidad de anticipación que estamos demostrando (cierto que lo que veía Cole eran muertos).

El caso es que si ayer teníamos que recordarle a Dª Mª Dolores que en este post ya le advertíamos que su obstinación en abarcar tanto acabaría por pasarle factura, y se la pasó, hoy tenemos que constatar que nuestros temores sobre los peligros que corrían los pavos del Campo San Francisco  para indagar a que dedican su tiempo los propietarios de los coches que atestan el céntrico aparcamiento de la sede local del Banco de España no eran infundados.


Tenía que pasar, y pasó. Ahí tienen la imagen de una inocente víctima de esa pesquisa.





miércoles, 27 de febrero de 2013

Día de las Enfermedades Raras


El último día de febrero, un día que se escogió por su rareza ya que ordinariamente es el 28 pero los años bisiestos es el 29, se celebra desde 2008 el Día de las Enfermedades Raras cuyos afectados se agrupan en la Federación Española de Enfermedades Raras (FEDER). Su símbolo es Federito, un trébol de cuatro hojas que es por tanto un trébol especial y diferente. Por eso FEDER lo adoptó como imagen de las enfermedades poco frecuentes. Según nos explica la página de la asociación la causa de que haya tréboles con más de tres hojas es de carácter genético, se estima que por cada trébol de cuatro hojas existen 10.000 que solo tienen tres. Parecido a lo que ocurre con las personas con enfermedades raras puesto que para que una enfermedad sea calificada así solo puede afectar a un máximo de 5 de cada 10.000 habitantes lo cual no es óbice para que según FEDER existan casi 7.000 de estas enfermedades que afectan a cerca de un 7% de la población.



En la plataforma de apoyo de peticiones change.org hay una página para solicitar al Ministerio de Sanidad que las Enfermedades Raras tengan consideración de enfermedades crónicas. Si quiere colaborar sólo tiene que pinchar aquí.


Añada un concepto a su acervo cultural:  Se llama "medicamentos huérfanos" a los  fármacos destinados a la prevención o tratamiento de enfermedades raras o de otras enfermedades graves más comunes que resultan poco atractivos para las compañías farmaceúticas porque difícilmente alcanzarían rentabilidad comercial por las bajas perspectivas de venta una vez introducidos en el mercado.



Tatuajes, autoinculpaciones y otras tendencias de moda



Algunas de las tendencias emergentes en nuestro tiempo son el botellón, el guinnessismo (afán de batir récords a cual más absurdo), muy emparentado con el jackassismo (si la Wikipedia no se lo aclara vea este vídeo), pura sublimación de la estupidez, y el narcisismo con manifestaciones tan dispares como la compulsión de realizarse constantemente autofotos también conocidas como selfies o la creciente prevalencia de la vigorexia.

Otra notable manifestación de la exacerbación del narcisismo vinculada a la ubicua disponibilidad de dispositivos de registro de vídeo es el fenómeno cada vez más frecuente de la autoinculpación. Se hace una estupidez, no pocas veces delictiva, con el exclusivo fin de enseñársela a los demás, preferiblemente en la red. Ya nos enseñó el camino Dominguín  con su lema “No merece la pena conquistar a una mujer de primera si después no se lo puedes contar a los amigos”. Lo curioso es que cada vez es más frecuente que ese documento autoinculpatorio se utilice como prueba contra quienes perpetran tales desafueros. Ya habíamos visto a dos policías municipales colgar unos bailecitos que les costaron un expediente, pero lo que verdaderamente no era muy esperable es que toda una abogada del estado (en excedencia) protagonizara, no grabada subrepticiamente por algunos chicos de Método3, sino ante las cámaras de las grandes cadenas nacionales una autoinculpación de su partido en un ilícito laboral. Si algún lector hubiera estado de ejercicios espirituales estos días puede ver aquí la delirante escena declamada con verbo netamente cantinflesco.

Nosotros ya se lo advertimos a la protagonista en una entrada anterior (incurrimos en la soberbia de la autocita: “quizá sea aún mayor insulto a los militantes del PP pretender que, con la que está cayendo, el partido no necesita una Secretaria General a tiempo completo”), si nos hubiera leído y actuado en consecuencia se habría ahorrado este bochorno. Pero es que con el pluriempleo no se prepara bien los temas y pasa lo que pasa. Para más escarnio el golfo que tiene a medio partido agarrado por los “recibís” se descuelga con una demanda por despido improcedente con lo que el aludido pacto (del lat. pactum, concierto o tratado entre dos o más partes que se comprometen a cumplir lo estipulado) parece que no debía ser muy pacto y esto ya no va a poder desenredarlo más que Groucho Marx redivivo.

Aparcamos este asunto, que no abandonamos, para hacer referencia a otra gran tendencia de nuestro tiempo como es la epidemia de los tatuajes de la que sólo parece librarse la sociedad japonesa donde su asociación con la Yakuza (crimen organizado) los convierte en una práctica rechazada que puede privar, como han sufrido en sus carnes algunos turistas, del acceso a los conocidos establecimientos balnearios que responden a los nombres de sento y onsen (son cosas distintas). Esta es una señal real que puede encontrarse en Japón:


En cambio en occidente algunas figuras muy populares se han convertido en verdaderos apóstoles del tintado corporal. Uno de las más significadas es Angelina Jolie quien acumula más de una veintena de ornamentos cutáneos, algunos sobrepuestos a creatividades anteriores, redactados en cinco idiomas distintos entre los que se incluye una parrafada en jemer  situada sobre su escápula izquierda (su hijo mayor es de origen camboyano) que incluye un verso tan espiritual como “si adquieres riquezas que las conserves para siempre”. A continuación mostramos el poema junto a los textos que adornan los costillares de la también actriz Megan Fox (el de la foto superior es una redacción de su propia cosecha).


Por el lado masculino, a falta de otros títulos recientes, uno de los campeones del tatuaje es David Beckham, seguidor como no de la tendencia de realizarse inscripciones lo menos inteligibles posibles como un proverbio chino en grafía original que luce en el lateral de su torso o el versículo 6:3 del “Cantar de los Cantares”( Yo soy de mi amado, y mi amado es mío; él apacienta su rebaño entre azucenas) escrito en hebreo que lleva en el antebrazo izquierdo mientras que su esposa luce el mismo texto sobre la columna vertebral. Intercambio de tatuajes, otra moda en ciernes. Según autorizados hablantes de esa lengua el uso por su mujer es correcto porque el pasaje atribuye el género masculino al amado, pero en el caso de David por sutilezas del idioma hebreo que no alcanzamos a explicarles podría interpretarse que es a su tío a quien ama. Para mayor despropósito un indio de la India nos ha chivado que la adyacente inscripción en hindi del nombre de pila de su Spice Girl tiene una hache de más.


En la web de transcripción al hindi de este enlace se obtienen los siguientes resultados:

Efectivamente algo no va bien en la segunda letra de la inscripción del antebrazo del futbolista. Más delito tiene que te hagan mal una inscripción en italiano, pero eso es lo que le ha ocurrido a la actriz Hayden Panettiere a la que le colaron una i supernumeraria en el lema "Vivere senza rimpianti" (vive sin lamentos) que se colocó en el lomo. ¿A qué clase de artistas va esta gente?


Mucho peor fue lo del jugador de la NBA Shawn Marion apodado “The Matrix” por un comentarista deportivo porque le parecía que tenía un físico biónico que asoció con la película que entonces triunfaba en los cines. Siguiendo la tendencia ya apuntada el jugador se empeñó en tatuarse su sobrenombre en japonés y dado que lo hizo en un lugar bien visible de su pierna dió pie a que alguien más versado en el idioma oriental que su tatuador descubriera que el significado de la inscripción que porta es algo así como “bolas de naftalina del pájaro endemoniado”. En el mismo lugar de la pifia de Marion el también jugador de la NBA Andre Brown luce una extensa cita del Libro de Los Salmos, en concreto del 27, otra manifestación de la extendida moda de los tatuajes bíblicos. Dejamos aquí los ejemplos porque los deportistas sin tatuajes comienzan a ser rara avis.


Lo que no esperábamos es que una contrita Secretaría General del Partido Popular se sumase a la moda que hemos repasado, para mortificase con el tatuaje de una inscripción tan ininteligible como muchas de las anteriores y ello sin necesidad de recurrir a extraños idiomas extranjeros. Ahí va el excepcional documento gráfico que hemos conseguido en exclusiva mundial:


Háganos caso Dª Mª Dolores, deje uno de los pluriempleos antes de que tenga que emborronarse también la banda de babor. De paso creará un puesto de trabajo y si Mariano pide la excedencia en el Registro ya serán dos (y eso que tenemos que reconocer que en esto tenemos interés personal porque por aquí hay quien tiene un primo opositor). ¿Ve cómo sí pueden crear empleo?

martes, 26 de febrero de 2013

Parecidos (versión marcas locales) con coda de amor paterno-filial

Ya hacíamos referencia en una entrada anterior al espinoso tema de los parecidos en las creaciones gráficas. No es sencillo dilucidar cuando algo es una copia y cuando no, pero lo que está claro es que, para quien actúa de buena fe, siempre es decepcionante encontrar que otro ha llegado antes a un territorio que creía inexplorado.

La historia de las marcas registra chascos famosos muchas veces asociados al "riesgo de las formas sencillas" del que alertábamos en el referido post. Dos ejemplos notorios por la relevancia de las empresas afectadas han sido los de la cadena de televisión americana NBC y la empresa informática Quark.



En el caso de la primera fue en 1976 cuando tras presentar una flamante nueva imagen corporativa se puso de manifiesto que otra televisión, un pequeño canal público llamado Nebraska Educational Television, ya venía utilizando un símbolo casi idéntico con tan solo una pequeña diferencia de coloración. Después de haber pagado 600.000$ de la época por su nueva imagen la NBC decidió que no podía dar su brazo a torcer frente a un símbolo que se dice había costado sólo 100$, así que se gastó otro millón en alcanzar un acuerdo con la cadena de Nebraska para quedarse con los derechos de la controvertida letra. El caso es que tan sólo cuatro años después la N pasó a ocupar un segundo plano detrás  de una nueva versión del multicolor pavo que había sido la imagen de marca de la cadena desde 1956 en que se adoptó para enfatizar la implantación de la televisión en color. 

Finalmente en 1986 el ave de la colorida cola recobró el protagonismo en solitario cerrando la aventura de la onerosa N. Ahí lo vemos comparado con su versión inicial de 1956.

Mucho más reciente es el patinazo del fabricante de software de edición Quark que en 2005 implantó una nueva imagen de su Q inicial con un diseño clavado al que ya venía utilizando el Scottish Arts Council, curiosamente para representar una letra diferente, la inicial de arte. Ni que decir tiene que Quark se apresuró a sustituir su símbolo por una nueva representación de su Q.


El estudio de decoración ovetense Arbesú también rondó el concepto pero la decisión de inspirarse en las formas del cuadrado le valió no participar de una decepción similar, aunque evidentemente en firmas de ámbito local la hipotética coincidencia es una cuestión de mucha menor transcendencia. Más honrilla que conflicto de intereses.

Otro ejemplo de un mismo concepto con diferente ejecución es compartido por un conocido taller local (interesante pareidolia de un busto) y una poderosa compañía telefónica mexicana cuyo monograma sugiere las formas de los antiguos teléfonos. ¿Pillarán esta metáfora los más jóvenes?


A medida que las formas van complicándose las posibilidades de que se haya producido una copia son mayores. Aunque necesariamente debamos movernos en un terreno especulativo, opine el lector sobre la similitud entre el símbolo de un centro de día de esta capital y el de la Fundación Deportiva Municipal de Avilés.



Una clásica marca asturiana que no puede negar sus fuentes de inspiración es la lejía Camello. En su etiqueta proclama que data de 1935 cuando la marca de tabaco Camel fue lanzada en 1913 por R.J. Reynolds Tobacco con una imagen que buscaba la asociación con el tabaco más prestigioso de la época, el egipcio, aunque el utilizado en esos cigarrillos era de origen turco.

La improbabilidad de que los clientes identifiquen el modelo provoca que algunos pequeños negocios caigan en la tentación de copiar sin más algún diseño foráneo, pero en la era de internet es difícil quedar impune durante mucho tiempo. Veamos un caso procedente de las calles ovetenses y otro de las gijonesas basado en una marca mucho más conocida (MJJ es una empresa fundada en 1991 por Michael Jackson que actuó como sello de varios de sus discos).




Lo más habitual es que se realice alguna adaptación del concepto copiado, por más que las creaciones resultantes difícilmente serían aceptadas en un registro de marcas. A continuación un par de ejemplos ovetenses como el resto de los que siguen.




Otro recurso es incorporar dentro del propio logotipo algún conocido símbolo de marca.


Hay ocasiones en que para la creación de connotaciones con marcas de prestigio basta la tipografía como ocurre con el comercio de artículos infantiles que se muestra a continuación donde se utilizan unos tipos similares a los del logotipo de Disney.


Lo cierto es que la tipografía conocida como Waltograpf es de uso libre y, de hecho, un generador de textos con la misma está disponible en este enlace (es una pena que la característica D sólo se utilice como mayúscula). Déle una sorpresa a sus hijos u otros niños  que le lleguen a la "patata" y sorpréndales con su nombre en versión Disney. Es un consejo de






Solución a la adivinanza de ayer: Corea del Norte y la provincia de Orense comparten el liderazgo hereditario de sus instituciones. Kim Jong-un (1983) sucedió en el cargo que la constitución norcoreana denomina "Líder Supremo" a su padre Kim Jong-il (1942-2011), quien a su vez había sucedido al suyo Kim Il Sung (1912-1994), declarado en la citada Constitución, ya después de muerto, "Presidente Eterno de la República" (¡toma!). Dos meses después del último relevo de Corea en el cercano Orense tomó posesión como Presidente de la Diputación (miran que son sosas las denominaciones de los cargos en España comparadas con las orientales) José Manuel Baltar Blanco (1967) de manos de su padre José Luis Baltar Pumar (1940) quien ostentó ese puesto desde 1987, un redondo cuarto de siglo. Podemos observar la mejora de la raza al comprobar que el acceso al cargo del orensano se produjo con 43 años frente a los 46 con que lo hizo papá, pero no es raro que las mejoras de la productividad coreanas hayan acabado con la industria naval española porque allí el sucesor tenía tan sólo 28 años, mejorando nada menos que en 24 los 52 que tenía su progenitor cuando accedió al liderazgo nacional.

Efectivamente no hay un gallego de primera generación que complete el cuadro de estas vidas paralelas, pero también existen los hijos políticos. Aunque esté feo finalizar la solución de una adivinanza con otra, esta es muy facilona ¿imaginan a quien sucedío José Luis Baltar allá por el año 1987? No pierda de vista que su par en esta historia es el "Presidente Eterno de la República".

Destaquemos para terminar que es una pena que unas ITV de nada vayan a truncar otra hermosa historia de amor paterno-filial que apuntaba en parecidos términos, pues tras 23 años como President de la Generalitat y otros tantos como Secretario General de Convergencia Jordi Pujol (1930) ya había promocionado en 2012 a su hijo Oriol (1966), casi de la misma añada que uno de los fenómenos anteriores, a Secretario General del cortijo partido de sus amores, conocido paso previo a encabezar las listas.

Pensar que en mi cole eramos tan tontos que cuando alguien decía que quería ser lo mismo que su padre nos referíamos a la profesión, no al cargo.



lunes, 25 de febrero de 2013

Hoy tenemos algo de perfectos

Se adentra el lector en la vigésimoctava entrada de este cuaderno inspirado en Vetusta que, a fuer de estar en nuestros corazones, nos permite hablar casi de lo que nos da la gana (adaptación de aquello de que los de Bilbao nacen en donde idem).

Así que hoy empezaremos tratando de los "números perfectos", aquellos que son iguales a la suma de sus divisores propios (esto es excluídos ellos mismos). El primero es el 6 (=1+2+3), le sigue el que hoy celebramos rompiendo con la decimalidad de las tradiciones que impone los 100/4 aniversarios, y para llegar al siguiente, el 496, nos falta un buen trecho. Ya veremos que pasa.

Las Matemáticas tienen sus momento poéticos y también han producido el concepto de los "números amigos", aquellos que son la suma de los divisores propios de su pareja. La única que fue conocida durante muchos años es la formada por el 220 y el 284 que ya fue estudiada por los miembros de la Escuela Pitagórica, pero desde el advenimiento de los ordenadores el mundo (matemático) se ha llenado de amigos.


Y todo esto ¿para que sirve? Pues más o menos para lo mismo que el Senado, pero al menos no cuesta 52 millones de euros al año (mas una parte desconocida de los 51 asignados al conjunto de las Cortes Generales; el Congreso tiene asignados específicamente otros 84 kilos, en total casi dos túneles de metrotrén anuales). Así que imágenes de plenos como la que sigue pueden calificarse sin ambages de inmorales.




Me apuesto retrasar una semana la comprometida publicación de "la patatona" a que son minoría (iba a poner pocos, pero aplicado a los de este blog resulta un epíteto) los lectores que conocían el aspecto del Salón de Plenos del Senado porque por alguna razón, posiblemente porque las teles ni se molestan en ir a filmar y tiran de archivo, siempre nos sacan el antigüo, reservado ahora para ceremonias protocolarias. Este sí que se atiborra en cuanto hay postureo con el Rey o similar.


Claro que peor es lo de Italia que podría convertirse en el primer país gobernado por una figura escapada de un museo de cera. Sres. políticos, repasen la génesis del esperpento Berlusconi, ahora no estoy refiriéndome al trabajo de sus cirujanos, y tomen buena nota no vaya a acabar apareciendo también por aquí algún "salvador de la patria". 


Hay lunes que vienen torcidísimos así que vamos a tener que finiquitar esta breve entrada con una mera adivinanza: ¿en que se parecen Corea del Norte y Orense? Como en Vetustideces somos muy visuales vamos a darles una pista gráfica.



domingo, 24 de febrero de 2013

Antonimias

Estaba repasando mi colección de metáforas visuales por la sección de antonimias cuando me vino a la cabeza, que cosas tienen las conexiones neuronales, el lío del PP en Gijón. Aunque en un primer momento me pareció que la metáfora más descriptiva de lo ocurrido era la que sigue


me quedé con la duda de si en realidad nos sería esta otra



Someto el asunto al juicioso criterio que demuestran los lectores de este cuaderno con la atención que le brindan.

Ya con la cabeza en Gijón y con una imagen ferroviaria de por medio me acordé de que un día de estos va a cumplir cinco añitos (contados desde la entrega de la obra) la reserva de aire subterránea con que cuenta esa ciudad. Ya decíamos ayer que esto de las hemerotecas es la bomba, miren que perla fechada en 2004 he pescado en La Voz de Asturias:



106 millones de euros con sus 227.000 de mantenimiento anual bien se merecen una página de facebook, les muestro la cabecera de "Los zombis del tunel del metrotren de Gijón" (sic, que no parecen muy partidarios de los acentos, disculpable dado su manifiesto deterioro físico).


Lo de planificar obras no debe ser fácil pero aún para personas que piensan a tres turnos debería ser de aplicación el "principio de hacer las cosas por orden", veamos, primero se colocan las vías del tren en posición de entrar por el túnel y luego se hace el agujero para que pase. Pues por alguna desconocida razón no se hizo así y con las perspectivas que tiene el mercado inmobiliario que iba a financiar lo de poner el tren en la posición adecuada creo que esta vez Gijón  sí que va atener opciones reales  de obtener un récord Guinness de los de verdad (véase nuestro anterior apunte sobre el particular). Algunas opciones podrían ser el achique de agua más inútil del mundo o el túnel urbano con más años sin uso (ojo a lo de urbano porque en nuestro país el récord absoluto en este asunto  lo tiene el "Túnel de la Engaña"). 

Para que no se nos tache de poco constructivos vamos a formular una propuesta (ya van varias y no hay manera de que nos cojan el guante, a ver si la sra. Morillón le entra a esta): si un día al año los votantes pueden ver el Parlamento Regional por dentro que menos que organizar alguna "Jornada de Bocas Abiertas" para que los ciudadanos entren en contacto con el destino de sus dineros. Incluso podía darse opción a que los visitantes adoptaran una dovela igual que puede hacerse, por ejemplo, con las columnas de basalto de la "Calzada de los Gigantes" de Irlanda del Norte, lo que permitiría recaudar unos siempre bienvenidos dinerillos. O será  que, al final, va a ser lo del ¿chiste? de "El Roto" que he encontrado en la antes citada página de facebook.






sábado, 23 de febrero de 2013

Se va el Rayán / se va para Cantabrilla

Advirtiendo previamente a los lectores más despistados que el título de hoy está pensado para ser cantado con la música de  "Se va el caimán" vamos a dedicar unas líneas a Ryanair, aerolínea que acaba de anunciar el cese de sus operaciones desde el Aeropuerto de Asturias a partir del final del próximo mes de marzo para concentrar su actividad en la vecina Cantabria.

Lo primero que nos vendría bien es que la exconsejera Migoya aprovechara los tiempos muertos entre sus comparecencias en los juzgados  para endulzarnos el trago con uno de sus agudos razonamientos como aquel presuntamente basado en que los aviones irlandeses sólo se llevan gente y no la traen. Echemos la vista atrás, ¡benditas hemerotecas!:



Pues todos para Taramundi y pelillos a la mar. Contribuyo a los posibles argumentos con uno difícil de refutar. ¿Será prudente poner la seguridad de los asturianos en manos de una compañía dirigida por el señor que aparece, muy bien acompañado por cierto, en la siguiente foto?


También caben otros razonamientos basados en el machismo porque, independientemente de que sus famosos calendarios no aparecen "azafatos", en un blog tan sensible a las pareidolias como es el que tiene en su pantalla, algunas fotos de este hombre son pura provocación.


Con todo lo que realmente resulta verdaderamente ofensivo es que en este país que sufre un pavoroso problema de paro, luego de productividad, no nos engañemos (en román paladino, con un nivel salarial medio insoportable), se juegue tan alegremente con las cifras de los puestos de trabajo. Nada menos que en 5.400 valora la compañía irlandesa los  que se perderán con motivo de su próxima reprogramación de vuelos. Estos cálculos disparates son una burla inadmisible con la que está cayendo. Y la prensa que recoge estas declaraciones podía ser un poco mas crítica o al menos selectiva con lo que transcribe de las notas de prensa, que también nos han colado unos presuntos "cientos de miles" de empleos a cuenta de Eurovegas. La apróxima vez toda la redacción castigada a ver "Bienvenido Mister Marshall", si es que ello puede considerarse un castigo.

Como también nos gustan las marcas vamos a aprovechar para contarle un par de cositas de la compañía que fuera fundada en 1985 por Tony Ryan, un antiguo ejecutivo de Aer Lingus, la compañía de bandera irlandesa. En la imagen que sigue puede verse el aspecto que tenían sus aviones en aquel entonces.


La adopción del arpa, símbolo de la República de Irlanda y protagonista del escudo nacional, vino después, con la peculiaridad que en 2003 la figura hasta entonces un tanto andrógina pasó a ser dotada de atributos netamente femeninos como podemos ver a continuación.



Otra destacada empresa irlandesa que utiliza ese instrumento como imagen de marca es Guinness, aunque la coloca en sentido inverso por respeto al símbolo nacional, evitando así la confusión con el mismo.


Michael O´Leary, el histrión de las fotos anteriores, comenzó su carrera en la compañía como asesor fiscal de Ryan quien le envió a Estados Unidos a estudiar el modelo de negocio "low cost" que había implantado Southwest Airlines, y debió hacerlo bien porque en 1994 fue ascendido a consejero delegado. Este campeón de los recortes de costes tiene anécdotas tan sonadas como haber comprado una licencia de taxi para poder circular con su coche por los carriles bus de Dublín.

Cerramos este apunte de "bajo coste" (no como el anterior que salió casi a un euro por lector: ¡animen a sus amistades a visitarnos!) constatando que, respondiendo a la pregunta que formulaba en los años setenta un anuncio de la aerolínea Ansett, aunque las azafatas fueran vestidas como en el calendario es imposible no darse cuenta cuando se vuela con Ryanair, la compañía que es capaz de considerar una revista el único bulto autorizado como equipaje de mano.








jueves, 21 de febrero de 2013

La primera (señal) en la frente

No conformes con mantener el Cantábrico como último gran eje de comunicación por carretera de España que no tiene características mínimas de autovía en todo su trazado, nuestras autoridades encima se empeñan en restarle a los usuarios kilómetros de disfrute de las comodidades propias de las vías de gran capacidad.

Cualquier ciudadano que se adentre por la Cornisa Cantábrica procedente de Europa tiene su primer contacto con el nombre de Oviedo a la altura de la población cántabra de  Solares en los siguientes términos:




Y la que sigue es la información con la que los conductores tienen que tomar una decisión sobre su ruta (apunte anecdótico: esta foto me costó 40 €, habrían sido 80 sin pronto pago, por detenerme "dentro de la parte transitable del arcén en vía interurbana" sin que mediara una causa justificada según el criterio del agente de la Benemérita. Vaya por los lectores):


Como resultado cualquier usuario que no viaje provisto de GPS o haya planificado previamente su trayecto se internará en las profundidades del territorio propiamente conocido como "La Montaña" que antaño dio nombre a toda la actual Cantabria y que curiosamente dieron los habitantes de las tierras altas como Liébana a quienes vivían a menor altura, próximos al mar, como documenta Pereda en su novela "Peñas Arriba". Cierto es que la N-634 resulta el trayecto más corto, pero no es menos cierto que los usuarios miden los trayectos por el tiempo invertido y el confort de la conducción. La diferencia respecto a seguir por la autovía no es que sea tremenda, 27 frente a 21 minutos según los cálculos de Google Maps, pero no deja de ser una diferencia superior al 20%.


Con todo, eso no es lo más importante, pues como puede verse la propia señalización advierte al incauto que no se ha metido en el lugar más recomendable, por más que los avisos estén un tanto obsoletos y la cosa no sea para tanto, ahora bien, las escasas oportunidades de adelantamiento se pagan si se topa con alguno de los anunciados camiones. Adicionalmente, el conductor que haya obedecido las indicaciones recibidas en Solares deberá rebajar su velocidad a menos de 50 Km/h en tres de los núcleos urbanos atravesados y lidiar con los correspondientes radares (no todos operativos).



Como regalo adicional la utilización de la autovía hasta Santander evita la contemplación del tan feo como bien visible vertedero de basuras de Torrelavega:



Hasta la apertura en el mes de agosto pasado de la ronda S-30 el malhadado consejo de internarse por la N-634 podía tener justificación en un intento de aliviar la congestión que en determinadas horas sufría la entrada a la capital cántabra por la zona marítima (S-10), pero desde que está operativa la flamante Ronda Bahía que ha costado más de 200 millones de euros el asunto ya no tiene un pase.

Un detalle curioso es que si se opta por la inteligente decisión de seguir la ruta que se dirige hacia la ciudad de Santander sí que conviene volver a hacer caso a las señales una vez superada la trampa de Solares porque los navegadoresen general, no calibran adecuadamente el superior tráfico del nudo próximo a la capital cántabra y optan por no priorizar el uso de la nueva infraestructura que, nuevamente según Google, teóricamente incrementaría el trayecto en un minuto. No hay que creérselo y de paso se evitan uno de los radares mas productivos de Cantabria que está situado en la curva anterior al acceso al aeropuerto.


Cerramos esta anotación con el gráfico de la ruta que deberían recomendar las autoridades que velan por nuestra seguridad y confort. A ver cuando la reconocen las señales y dejan de fastidiar a los viajeros que no conocen las trampas de la ruta hacia Asturias.